Один молодой и очень успешный бизнесмен отправился в круиз, но корабль попал в сильнейший шторм и затонул, а мужчина оказался на необитаемом маленьком островке. Долгие месяцы он питался одними фруктами, сильно похудел и почти впал в отчаяние. И однажды утром, когда он лежал на берегу и размышлял, глядя на прилив, к острову подплыла лодка, где сидела самая очаровательная женщина, что он только видел. Вне себя от радости он бросился к ней:

Мадам! Кто вы, откуда вы? Как вы попали на мой остров? Я нахожусь тут уже полгода совсем один.

Полгода? Значит, вы тоже были на том корабле, который затонул? Меня по счастливой случайности выбросило на другую часть острова. Я только сейчас смогла добраться до этого берега.

О, как вам повезло, что на вашем берегу была лодка!

Простите, но лодку я сделала своими руками из выдолбленного пальмового ствола.

Что? И как вы, хрупкая женщина, смогли сотворить это без каких-либо инструментов?

В моей части острова есть небольшой вулкан и железная руда. При помощи раскалённой лавы я смогла расплавить металл и выплавить из него нужные мне инструменты.

Мужчина в восхищении уставился на эту чудесную и умную женщину.

Может быть, поплывём ко мне? - предложила она.

Мужчина и женщина сели в лодку и поплыли к другой части острова. Они пришвартовались к маленькому причалу, построенному из дерева, от которого вела вымощенная камнями дорожка к симпатичному домику. Мужчина пребывал в шоке и не мог вымолвить ни слова. Взяв своего гостя за руку, женщина привела его в свой дом и сказала:

А вы не хотели бы выпить?

А что у вас есть? Кокосовое молоко, наверное? Оно мне так надоело.

Нет, как насчёт коктейля «Маргарита»?

Женщина разлила по деревянным стаканам напиток, а потом спросила мужчину, не хочет ли он побриться. Тот, уже ничему не удивляясь, покорно ушёл в ванну и увидел там душевую кабинку и бритву, состоящую из острой раковины и деревянной палочки. Вернувшись, мужчина увидел, что его спутница переоделась в лёгкое открытое платьице, сотканное из пальмовых листьев. Она обняла мужчину и заглянула ему в глаза.

Дорогой, - проникновенно прошептала она. - Я думаю, что всё это время вам было так одиноко одному на этом проклятом острове. Я почти уверена, что в вашей голове сейчас вертится всего лишь одна мысль. Думаю, вы мечтали об этом долгие месяцы. Вы понимаете, о чём я?

О да! Вы что, имеете в виду, что… - на глазах мужчины выступили слёзы, его руки затряслись. - Что я могу прямо здесь проверить свой электронный почтовый ящик?

Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют - красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке:
- Что, нравится колечко, да?
- Очень красивый камень, - отвечает та.
- Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие.
- Да вы что! Какое?
Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит:
- Сам Розенберг.

Одна женщина дожила до преклонного возраста и в какой-то момент поняла, что не хочет провести остаток дней в одиночестве. Дала она объявление в газету, в рубрику знакомств: «Познакомлюсь с интересным мужчиной примерно моего возраста. Самое главное, чтобы он на меня не поднимал руку, не ходил налево и был хорош в постели».

Проходит несколько дней, к ней в дверь звонят. Она открывает и видит на пороге пожилого мужичка в инвалидном кресле без рук и без ног. Он ей говорит:
- Я по объявлению о знакомстве.
Женщина удивлённо отвечает:
- Но ведь у вас нет ног!
- Ну вы же сами написали: чтобы не ходил налево.
- Ну да… - озадаченно говорит женщина. - Но ведь у вас и рук нет!
- Вы же сами написали: чтобы не поднимал руки.
- Хм… тоже верно. А в постели ты как, хорош?
- Ну я же как-то нажал на этот звонок!

Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит:
- Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален!
- Поёте еврейские песни?
- Ну да.
- Ой, ты знаешь, - говорит француженка, - у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом.
- Что, просто секс? - спрашивает еврейка.
- Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.

Две подруги пошли в зоопарк. Ходят смотрят всяких животных и тут начинаются клетки с обезьянами. Они подходят к клетке, где сидит здоровенный самец гориллы, начинают его с интересом разглядывать и обсуждать:
— Ты посмотри, какие у него глаза.
— Ага, а посмотри, какое у него тело!..
Тут самец вдруг срывается с места, выбивает дверь клетки, выскакивает наружу, набрасывается на одну из девушек и просто начинает её насиловать. Все в шоке, сразу вызвали охрану зоопарка. В общем, пока его усыпили, успел он хорошенько поработать над ней. Тут же вызвали скорую и забрали бедную девушку в больницу.

Проходит две недели, та подруга, которая с ней была, звонит ей:
— Ну как ты? Оклемалась? Ты ведь такой стресс пережила!
А та отвечает:
— Да уж, и правда стресс! Этот гад за все эти две недели, что я лежала в больнице, ни позвонил, ни навестил!

Перед самым закрытием в казино вбегает очень красивая девушка. Немного подвыпившая и взъерошенная, она выглядела от этого ещё более милой и игривой. Ей говорят:
- Извините, девушка, но мы уже закрываемся.
Она начинает умолять:
- Ой, ну пожалуйста, дайте мне сыграть в рулетку всего один раз!
Администратор начал было возражать, но девушка заявила:
- Я хочу поставить 1 000 долларов на одно число!
Администратор думает, раз ставит на число, то вероятность маленькая, почему бы и нет. И разрешает ей сыграть.

Девушка выбирает число, ставит на него 1000 долларов и перед тем, как крупье начинает вращать колесо, она говорит:
- Только есть одно условие! У меня свои фартовые штучки, которые всегда мне помогают выигрывать. Так вот, пока рулетка крутится, я должна быть голой!
И тут же начинает раздеваться. У всех, находившихся там, чуть глаза на лоб не полезли. А она тем временем уже снимает трусики, лифчик и говорит крупье: «Бросайте шарик!»

Рулетка крутится, выпадает число, и она кричит: « Ура-а-а! Я выиграла!» Тут же она, всё ещё голая, бросается на шею крупье, потом целует администратора, потом целует шарик. Ей аплодирует всё казино. Она берёт свои трусики, лифчик, платье под мышку, забирает свой выигрыш и, раздав всему залу воздушные поцелуи, удаляется.

После её ухода администратор подходит к крупье и говорит:
- Вот это везение, да?
- Ага… кстати, а что там выпало?
- А на какое число она ставила?

В шоу талантов на кастинг приходит огромная женщина и заявляет о том, что она поёт.
- Как вас зовут? - спрашивает её режиссёр
- Галя.
- Ну хорошо, Галя, давайте вас послушаем.
Она открывает рот и просто очень громко начинает выкрикивать какие-то слова. Режиссёр её тут же останавливает:
- Подождите, подождите. Вы знаете, тут есть один нюанс. Чтобы петь у нас в шоу, вам нужно будет переспать с его продюсером.
- Я согласна, - отвечает она и снова начинает петь.
- Подождите, голубушка. Видите ли, не всё так просто. Надо будет также переспать ещё и с оператором.
- Я согласна! - говорит она и продолжает петь.
- Подождите! Но и это ещё не всё. Вы же понимаете, что вам, наверное, надо будет переспать со всей вашей публикой, чтобы они вас начали слушать?
- Я согласна! - говорит Галя и вновь открывает рот, чтобы продолжить пение.
Но режиссёр тут же её останавливает. Он подходит к ней, по-отцовски обнимает её, гладит по голове и говорит:
- Галенька, солнце моё, ты никогда не будешь петь.
- Почему? - удивлённо отвечает она.
- У тебя времени не будет.

Парень подходит к девушке и говорит:
- Слушай, не дашь мне свой телефончик?
- Записывай!
- Что, вот так сразу? - удивляется парень.
- Ну да, а чего тянуть? Возьмёшь у мой телефон, часов в восемь вечера сегодня мне позвонишь, договоримся с тобой на завтра, сходим в какой-нибудь ресторан, потом проводишь меня до дома. Секса не будет, но если ещё раза три также на свидание с тобой сходим, то, думаю, уже потом будет можно и сексом заняться. Потом ты мне предложение сделаешь, мы с тобой поженимся, где-то годик поживём вдвоём, покайфуем. Потом дети пойдут, первым родится мальчик, потом девочка. Мы их воспитаем, они вырастут. Потом я состарюсь, а ты мне будешь изменять с соседкой…
Парень просто молча начинает от неё уходить, а она ему вслед:
- Ну вот видишь, всего две минуты пообщались, а ведь могли бы друг другу всю жизнь испортить!

И открывает наш топ добрая, лирическая вышеуказанная кинокомедия, повествующая о юной, симпатичной девушке Дженни. Она находится в полном восторге от того, что на курорт, где студентка загорает, прибыл известный рок-исполнитель и по совместительству ее кумир Джейсон Мастерс. Из-за определенных возникших обстоятельств девушка вместе со своим кумиром попадает на «необитаемый» остров. На самом же деле остров соединяется с большой землей небольшим перешейком. И, тем не менее, влюбленная в Джейсона Дженни намеренно не говорит об этом ничего не подозревающей звезде…

Джунгли (2012)

Марина с Сергеем, несмотря на то, что несколько лет назад поженились постоянно, ссорятся и ругаются по любому поводу. Именно поэтому, чтобы хоть как-то развеяться и улучшить атмосферу в собственных отношениях они покупают билет на известный и популярный курорт. Но, увы, в салоне самолета они продолжают ругаться. Однако супругам придется так, или иначе найти общий консенсус тогда, когда парочка волею случая окажется на необитаемом острове посреди огромного Тихого океана….

Турецкий для начинающих (2012)

Девятнадцатилетняя симпатичная и образованная девушка Лена, к сожалению, не слишком уверенна в себе. Опасаясь за психическое здоровье девушки ее мать, берет дочь с собой в увлекательное путешествие в жаркий и солнечный Таиланд. Однако вследствие неисправности самолета девушка попадает на самый настоящий необитаемый остров вместе с попутчиками в лице мужественного турецкого мачо по имени, Чем и его сестрой Ягмур. Вот тут-то для девушки начинается самое, что ни на есть увлекательное и забавное приключение…

Дикарь (1975)

Замечательная искрометная комедия с Катрин Денев и Ивом Монтаном рассказывает зрителю о взбалмошной француженке Нелли волею случая оказавшейся в Венесуэле с целью выйти замуж за местного красавца. Но перед самой свадьбой она передумала надевать фату, а посему вскоре сбегает от несостоявшегося жениха. Спустя несколько дней девушка сталкивается с парижанином Мартеном. Она просит земляка помочь ей улететь во Францию. Посадив девушку на самолет, он со спокойной душей уезжает отдыхать на арендованный мужчиной необитаемый остров. Однако наш герой даже не догадывался, какой сюрприз его там поджидает….

Уроки выживания (2016)

Евгений Аистов – признанный в своем деле летчик и, конечно же, брутальный красавчик с легкостью разбивающий женские сердца. Он обожает свободу, девушек и не любит детей. Однажды его вышестоящее начальство посылает мужчину доставить продукты на небольшом грузовом самолете. Но, увы, из-за неисправности летального аппарата он терпит авиакатастрофу и оказывается на одном из многочисленных необитаемых островов нашей планеты. Правда, на острове Женя оказывается не один, а вместе со смешным и занудливым мальчишкой Колей. И теперь Евгению придется выживать вдвоем с надоедливым парнишкой…

Унесенные (2002)

Богатая и взбалмошная сорокалетняя красотка Эмбер Лейтон вместе со своим супругом отправляется в увлекательное морское путешествие. Однако в пути из-за своего необузданного нрава она постоянно скандалит со старшим матросом Джузеппе. В тот момент Эмбер даже не догадывалась, что вскоре яхта потерпит кораблекрушение, и она окажется на необитаемом острове с ненавистным Джузеппе. И волей-неволей через смех и подколки друг над другом им придется притираться друг к другу, если, конечно же, они хотят выжить!

Робинзон на Луне (2009)

Закоренелый неудачник Ким после очередного провального собеседования на работу после, которого взяли сынка директрисы, принимает решение покончить с собой, бросившись с главного городского моста в реку. Недолго думая он бросается вниз в надежде, что быстро утонет, так как не умеет плавать. Однако судя по дальнейшим событиям лирической кинокомедии его, выбрасывает на один из отдаленных островков, где парень начинает вести жизнь самого настоящего Робинзона Крузо.

Грэбберсы (2012)

Данный фильм является отличной пародией на фильмы ужасов, а также на триллеры, где на необитаемом острове кампания людей борется с вселенским злом. А разворачиваются события киноленты на одной отдаленных от цивилизации ирландских деревушек расположенной на острове. Именно сюда выползли из морских глубин странные чудовища, которые слово вампиры стали пить кровь людей, правда, далеко не всех. Те, кто был смертельно пьян монстры, побрезговали ими. И теперь оставшимся выжившим людям на острове ставшим вмиг необитаемым придется постоянно употреблять алкоголем, чтобы не пасть от зубов чудовищ….

Остров везения (2013)

Отечественная увлекательная кинокомедия рассказывает зрителю о бывшей звезде телевидения, а ныне ведущим дешевых свадеб волею случая, оказавшимся на шикарном лайнере в окружении полуобнаженных, симпатичных красоток участвующих в конкурсе красоты организованным на корабле. Однако из-за череды определенных обстоятельств Роман с тремя обворожительными красавицами оказывается на самом настоящем необитаемом острове. И пока девушки думают, что так все и задумано парень отчаянно пытается отыскать выход из сложившейся ситуации…

Синьор Робинзон (1976)

И первое безоговорочное место в нашем списке занимает культовая кинокомедия-пародия под названием «Синьор Робинзон». Итак, сюжет фильма повествует зрителям, о текстильном магнате Роберто, отправившимся вместе со своей супругой, отправляется в увлекательный морской круиз. Чудом, выжив после кораблекрушения мужчина, попадает на необитаемый остров, где ему придется жить, как настоящий Робинзон Крузо, а также встретиться с симпатичной, длинноногой Пятницей….

…или «Мы знаем, для кого этот фильм»

Лента ориентирована исключительно на мужскую аудиторию, и я думаю, что именно их внимание создатели и пытались привлечь. Ну, вы же сами понимаете, что девушки вряд ли захотят глазеть на полуголую (или в бикини) Келли Брук, только что их выбор не остановится на Билли Зейне, к примеру. И, надо сказать, Билли Зейн не утратил своего очарования, но фильм ведь хвалиться только этим не может, верно?

Вообще, странно, что название перевели как «Секс ради выживания», потому как смысл этих трех слов ну очень глупый, впрочем, лента и так не отличается ничем положительным. Хотя в оригинальности ему не откажешь. А оригинальность-то и заключается в глупости, как бы парадоксально это ни звучало. Мало того, что образы персонажей представлены как-то вяло и слишком отталкивающе, так еще и зритель ну никак не хочет вникать в суть происходящего, так как действо на экране вряд ли может его как-то заинтересовать.

Дженнифер — красотка из разряда тех самых, кто не понятно, чего хочет, но определенно замужество — это не для них. Говорю с уверенностью. Как же это получилось, что она вышла замуж за парня (того самого Джека в роли Билли Зейна), ясное дело, имела какое-то представление о его характере (если только они не в Лас-Вегасе поженились), и стоило девчушке стрельнуть в сторону глазками, как муж из защитника и любящего мужика превратился в злющего Кинг Конга, готовым убить свою вторую половиночку? И (!), что самое странное — Дженнифер таки нормально к этому отнеслась, словно знала, что так оно и будет. Но я все равно не хочу ее выгораживать, пусть она и «бедная» и «несчастная», металась меж двух мужиков (вот, кстати, опять же оно — название, а ведь секса там и не было почти), но, в конце концов, по ходу не любила никого конкретного, кроме своей очень ветреной натуры. Бог ей судья, впрочем, но девушка умишком не выделилась. К счастью, наверное. Как показывает практика, парни умных девушек не очень-то и жалуют.

Тому подтверждение — Мануэль. Актер Хуан Пабло Ди Паке — этакий красавец (под стать Брук — оба словно сошли с обложки глянцевого журнала), который поначалу был подонком и сволочью, впоследствии превратился в героя в сияющих латах, готовый пожертвовать своей жизнью ради любимой. Да-да, и опустим эпизод, где этот самый герой бьет наотмашь свою подружку-испанку по лицу, а потом еще и признается:

- Она забеременела от меня, захотела выйти за меня замуж, но я отказал. Это не для меня.

Примерно так оно с героями и бывает — девушку обрюхатил и в кусты, а девица пусть сама разбирается с малышом. Вот он — герой! Просто удивительно, что могло заинтересовать Дженнифер в этом парне? Вопрос риторический, наверное. Думаю, объяснять не надо, какое у зрителя к этому персонажу отношение.

Ну и надо какое-то внимание уделить остальным персонажам, что ли, иначе не честно получается. Ведь Билли Зейн, в сущности, неплохой актер, но почему же ему постоянно достаются такие поганенькие фильмы? Его герои всегда отрицательны и не приятны, но сам Зейн как-то выделяется из той безликой массы бездарностей вроде той же самой Брук, которой кроме как грудью больше и сверкнуть нечем. Даже обидно за мужика, как-то. Я все надеюсь-надеюсь, что когда-нибудь ему достанется действительно стоящая роль («Титаник» не в счет), но мои надежды начинают угасать.

И, конечно же, «смысл». О, этот великий смысл фильма! Когда пустоголовые персонажи начинают говорить о «сердце» и «чувствах» зрителю хочется смеяться — так нелепо это выглядит. Как? Как в подобной ленте можно говорить о чувствах? Еще один риторический вопрос. Возвращаемся к смыслу. Помните ту девушку — испанку, которой досталось вначале от Мануэля? Девушка не пальцем деланная, но это уже финал истории, и о нем я распространяться не буду. Если хотите знать мое мнение — я рекомендую не смотреть эту картину. Причин много, но главное, что она действительно не заслуживает внимания (особенно женского). Парням можно один раз глянуть, но исключительно только начало — именно первую часть ленты Брук ходит голая или в бикини, а вторую она будет рассуждать о любви, но это уже ни зрителям, ни самим персонажам и вовсе не надо.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: — Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? — Красным… . — А ты каким посыпал? — Желтым… — Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым… Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: — Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками. — Кто это? — спpашивает пассажиp капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

Попали на необитаемый остров после кораблекрушения четверо мужчин: 20-ти, 30-ти, 40-ка и 50-ти лет. Осмотрелись. И вдруг видят: на соседнем острове – амазонки! Мужчина 20 лет сразу в воду – и вплавь туда. Мужчина 30 лет ему кричит: – Да подожди ты! Давай плот сначала построим! Мужчина 40 лет говорит: – Да не нужен плот! Они к нам и сами приплывут. 30-летний кричит: – Да не, плот надо построить! А 50-летний пожимает плечами: – Зачем плот? У нас есть бинокль!