Что делать, если отношения приносят дискомфорт?

Надо ли с этим мириться потому, что не хочется ссориться с человеком, портить с ним отношения, потому что разрыв невыгоден и т.д.?

По-моему, терпеть дискомфортные отношения нельзя. Они отравляют душу, наносят вред здоровью, разрушают личность. Страдает экология души.

Конечно, нельзя сразу же рвать отношения, если что-то пошло не так . В любом взаимодействии порой случаются мелкие шероховатости, затем примирения. С помощью такой «притирки» мы выясняем свои позиции, мнения, взгляды на разные ситуации и проблемы.

Поэтому не принимайте скоропалительных решений. Сначала понаблюдайте, дайте человеку время и возможность проявиться в разных ситуациях.

Но если чувство дискомфорта присутствует в отношениях постоянно, то это уже серьезный повод задуматься . Надо ли продолжать общаться с таким человеком? Если в течение длительного времени вы старались наладить взаимодействие и найти общий язык, но этого так и не случилось, то отношения надо прекратить. При этом вовсе не обязательно делать громкие заявления, обвинять, декларировать и вообще что-то говорить. Главное - решите внутри себя: «Я выхожу из отношений». А дальше ваши действия сложатся сами собой.

Но здесь возникает вопрос. А что, если вы вынуждены продолжать контактировать с человеком, который вызывает у вас дискомфорт? Например, это кто-то из ваших родственников, соседей, или это коллега, или ?

Кем бы они ни был, это не мешает вам внутренне выйти из отношений. Вы можете продолжать с ним взаимодействовать, если необходимо. Но делайте это формально, ограничиваясь лишь кругом своих обязанностей. А чувства - отключите.

Важно: формальное общение должно проходить без конфликтов . А если у вас все еще есть потребность конфликтовать, значит, вы до сих пор ощущаете эмоциональную близость с этим человеком. Вы хотите его переделать, подогнать под свои требования. То есть претендуете на особое отношение к себе, хотите, чтобы с вами считались и т.д.

Все это лишь создает повод для страданий, которые возникают от ошибочной идеи, что мы можем, да и вправе переделать человека, изменить его «под себя».

Ведь, по сути, переделать в этом мире мы можем только себя самих . Как говорили древние: «Хочешь изменить мир? Начни с себя». И что самое интересное - когда мы сами меняемся, совершенствуемся, то мир вокруг тоже удивительным образом начинает изменяться в лучшую сторону.

Да, часто мы надеемся на то, что , прозреет, и долго пребываем в этой иллюзии. Но если вы хотите сберечь себя, свою душу, перестаньте выяснять отношения, конфликтовать, объяснять человеку, что он делает не так, требовать, чтобы он изменился. Ведь это может быть лишь ваше собственное видение, а другие воспринимают этого человека совсем иначе, для них он хорош.

Поэтому перестаньте предъявлять к нему требования, а просто выйдите из общения. Если дела обязывают, продолжайте формально общаться, не более. Примите мысль, что этот человек - такой, какой есть. Предоставьте ему право быть собой, жить своей жизнью. А вы живите своей.

Бывает, что кто-то годами, десятилетиями терпит дискомфортные отношения и ни за что не соглашается их разорвать. Ну что ж, значит, ему зачем-то нужна роль жертвы, значит, она дает ему бонусы, о которых знает только он сам. Есть люди, для которых скандалы и конфликты - энергетическая подпитка. Надеюсь, таких меньшинство.

Конечно, если вы попали в дискомфортные отношения, то самое лучшее - разъединиться территориально и начать существовать как можно дальше друг от друга. Если такая возможность есть, то лучше всего так и сделать. Это будет желанный подарок для вашей души. Сначала может показаться, что это невозможно осуществить. Ведь мы привыкаем к существующему положению вещей, и потребность что-то менять - всегда стресс, даже если впереди будет лучше. Но главное - . Если она есть, то организационно все можно устроить.

Чтобы пришло новое, надо избавиться от старого. Для этого надо освободить место в душе. Что может быть важнее экологии своей души? Если ей будет хорошо, то всем вокруг станет лучше и светлее жить.

Рассмотрев подсистемы базовой модели общения, перейдем к типологии ее модификаций, в основе которых лежит психоэмоциональный статус личности.

Данный критерий позволяет выделить две группы моделей общения:

1. модели комфортно-психологического общения;

2. модели дискомфортно-психологического общения.

К первой группе моделей комфортно-психологического общения относятся следующие:

1. познавательная модель общения, в которой реализуется цель передать информацию, значимую для другого субъекта общения.

2. экспрессивная модель общения, когда реализуется цель - передать чувства, оценки и состояние друг другу.

3. суггестивная модель общения, реализующая цель оказать внушение или внушающее воздействие.

4. убеждающая модель общения, в которой через систему логических доказательств оказывается взаимовлияние субъектов друг на друга.

5. ритуальная модель общения, необходимость в которой связана с формированием системы психологической поддержки норм отношений (проявляется в ритуальном стиле взаимодействия).

Модели дискомфортно-психологического общения

К группе моделей дискомфортно-психологического общения относятся те, к которым люди прибегают, пытаясь справиться с отрицательными последствиями стресса:

1. модель заискивающего общения.

2. модель обвиняющего общения.

3. модель расчетливого общения.

4. модель отстраненного общения.

Данные группы моделей общения отличаются друг от друга психоэмоциональным статусом личности. В первой группе моделей общение используется как самореализация. Во второй же группе психоэмоциональный статус личности определяется переживанием ожидания опасности.

Во второй группе моделей психологический дискомфорт у общающихся людей возникает в силу несоответствия между вербальным и невербальным компонентами. Это рождает двусмысленность, о чем убедительно пишет американский психолог Вирджиния Сатир. Согласно ее концепции, общение требует включения психофизического аппарата и взаимодействие организуется через:

Вербальное общение (слова),

Телесно-звуковое общение (выражение лица),

Позы тела (со словами и без них).

В связи с этим коммуникативный процесс воздействия и восприятия в общении представляет собой интеграцию трех каналов: словесного, интонационного (экспрессивного) и мимико-пантомимического. А это значит, что субъекты общения в процессе своего взаимодействия оперируют тремя группами сигналов - словесной, экспрессивной, пантомимической. Несоответствие между ними и порождает психологический дискомфорт в общении.

Рассмотрим четыре типа поведения, выделенные Вирджинией Сатир, к которым прибегают люди, чувствуя угрозу отвержения в общении.

Реагируя на угрозу, человек, который не хочет обнаружить собственную слабость,пытается как-то это скрыть. Он может:

1. заискивать, чтобы другой человек не сердился;

2. обвинять, чтобы другой человек считал его сильным;

3. рассчитывать все так, чтобы избежать угрозы;

4. отстраниться на столько, чтобы игнорировать угрозу, вести себя так, будто ее нет.

Заискивающий субъект общения разговаривает унижаясь, угождая, извиняясь, не споря, соглашаясь и требуя одобрения своим действиям. Это человек с низким уровнем самооценки.

Обвиняющий субъект общения разговаривает максимально резко и жестко, обрывая всех и вся, не давая возможности высказаться никому, командуя, распоряжаясь, подавляя, крича и завоевывая авторитет.

Расчетливый субъект в общении, как правило, проявляет корректность, рассудительность, эмоциональную холодность, спокойствие, монотонность и акцент на сильные стороны своей личности.

Отстраненный субъект при взаимодействии с другими людьми не реагирует ни на какие вопросы, разговаривает певучим голосом, прерываясь и делая неоправданные паузы, расхаживая взад и вперед и не фокусируя ни на чем внимания.

Любой из четырех типов общения в представленных моделях способствует поддержанию заниженной самооценки и ощущению собственного ничтожества.

Эти типы коммуникативного поведения субъектов общения формируются под влиянием социального воспитания, которое прививает следующие установки:

1. «Не навязывайся: это эгоизм просить что-то для себя» - такой совет формирует установку на заискивающее реагирование в общении.

2. «Не давай никому себя подавить: не будь трусом» - усиливает позиции обвинителя.

3. «Не делай глупостей: ты слишком умен, чтобы делать ошибки» - усиливает расчетливость.

4. «Не будь слишком серьезным. Какая разница. Живи как придется» - усиливает отстраненность от жизненных ситуаций.

Если во время общения с человеком, вы чувствуете некий дискомфорт и чувство угнетенности, значит ваш собеседник осознанно, либо сам того не понимая, давит на вашу психику. Для человека, не разбирающегося в психологии поведения, это просто-напросто неприятное общение, которое вызывает определенные чувства, раздражения, отторжения, презрения и некоторые другие, одним словом чувство дискомфорта и беспокойства. Все дело в бессознательном общении, таком виде общения, каким мы часто общаемся между собой. Когда человек произносит определенные слова, он может вложить в них свои чувства, такие как презрение, насмешку, гнев, зависть и так далее, в общем все, что может вызвать у его собеседника определенные эмоции, адекватные тому, что вкладывалось в слова, которые он услышал. Если говорить проще, то во всех произнесенных словах есть свой смысл. Сами слова показывают только тот смысл, что открыт для нашего понимания, то есть это просто расшифровка значения слова.

Но вот скрытый смысл заметить не так просто, он заключается в таких деталях как тон, эмоциональность, ритмичность и, главное, время и место, когда человек о чем-то говорит. И, конечно же, очень важны те чувства и мысли, что человек вкладывает в свои слова. Вы сами, наверное, не раз слышали одно и тоже слово, но произнесенное по-разному, и в разных случаях оно могло вызвать у вас разные эмоции. Люди, искусно владеющие такими приемами общения, очень часто манипулируют другими людьми, вызывая у них определенное представление о себе. Посредством диалога с ними. В качестве примера можно взять какого-нибудь попрошайку, инвалида или женщину с ребенком, которые будут играть на вашем чувстве вины и как следствие жалости к ним, просто вызывая у вас такую эмоцию, воздействуя на вас.

При этом самого общения может и не быть, но ведь позыв к вашим чувствам есть и этого достаточно. Однако это все равно открытая форма воздействия, и многим она очевидна, а вот что сложнее заметить, так это, к примеру, общение двух людей, при котором один из собеседников сначала восторгается другим, максимально располагая его к себе с помощью тонкой лести и большого внимания, а после невзначай сводит разговор к своим проблемам, и тому, как ему тяжело жить такой жизнью, в которой совершенно не на кого рассчитывать. Такой намек на то, что вам надо бы соответствовать определенным требования и быть выше остальных часто воспринимается автоматически. Поэтому совершенно неважно, что говорит собеседник, куда важнее то, для чего он говорит это. Тут надо думать о том, что может быть нужно человеку от вас, если он с вами общается таким образом, чтобы доставить вам большое удовольствие.

Как видите, приведенные примеры, указывают нам на возможное воздействие на нашу психику, посредством позывов к нашему бессознательному мышлению. Ведь когда вам приятно общаться с человеком, благодаря его уважительному отношению к вам, вы можете и не задумываться над целями его общения, и просто получать удовольствие от процесса. Вы можете находиться в компании людей, где кто-нибудь рассказывает о своей жизни, просто так, без всяких конкретных призывов, как бы невзначай упоминая те или иные детали, он говорит о себе без всяких откровенно выраженных эмоций, он не превозносит себя, не смеется над собой и не высмеивает других, но при этом, происходит его расположение к себе окружающих. Суть в том, чтобы говорить то, что людям приятно слышать, что у людей на уме и что особенно важно, на понятном для них языке. Тогда они будут слушать с удовольствием и реагировать на слова человека нужным образом.

Люди сами того не понимая, проникаются к такому человеку симпатиями, как почему, неизвестно, однако он начинает нравиться, ведь просто так ничего не происходит, и просто так слова не произносятся. Если же вернуться к дискомфортному общению, о котором собственно и идет речь, то здесь все работает по тому же принципу. Ваша бессознательная часть мозга, получает негативную информацию, это или агрессия против вас, либо побуждение к чему-то, или просто собеседник указывает вам на свое превосходство над вами. Причем как я уже сказал, не обязательно собеседник может понимать, что он делает и как он это делает, просто его чувства в отношении того, с кем он общается, могут побуждать его к общению определенным образом.

Скажем, тяжело общаться с человеком как с простым собеседником, если вы его люто ненавидите, или наоборот сильно любите, ведь ваши слова будут наполнены теми чувствами, что вы испытываете, они будут нести именно ту информацию, которая в действительности предназначается вашему собеседнику. Потому это и называется бессознательное общение, ведь сами по себе слова – это пустышка, за ними ничего нет, кроме того, что при желании и понимании, можно увидеть. Как я уже сказал, это материал для целой книги, поскольку чтобы передать весь смысл такого бессознательного общения и главное научить людей видеть то, что на самом деле скрыто за словами людей, надо приводить массовые примеры, с помощью которых можно вникнуть в саму суть всего этого. Так что же делать, если при общении с человеком, вы испытываете дискомфорт? Здесь есть несколько способов разрешить такую ситуацию, чтобы и вы и ваш собеседник, не играли в игры с подсознанием.

Проще всего отказаться от общения с человеком, с которым вам не комфортно, ведь вы не знаете, что происходит, но если вам это не нравится, то зачем вам такое общение. В случае же, если этот человек для вас значим, может быть это ваш родственник или вы просто видитесь с ним достаточно часто, и вынуждены с ним контактировать, то обратите внимание на его манеру общения. Присмотритесь к человеку, проскакивает ли в его манере общения малейшая частичка ожидания, это можно понять по вопрошающему взгляду, или по резкому обрыванию речи, как, собственно, и по желанию общаться с вами вообще.

Если ваш собеседник что-то от вас ждет, если он часто к вам подходит и пытается общаться, ему явно что-то нужно, и лучшим способом это выяснить, станет прямой и четкий вопрос, о том, что ему от вас нужно. Старайтесь задать вопрос именно в тот момент, когда собеседник отчаянно что-то от вас ждет, когда вы почувствовали максимальный дискомфорт от его слов. Это как правило срабатывает, ибо все мы люди, и у нас есть эмоции, которые вынуждают нас выводить на свет свои внутренние чувства.

Я привел далеко не все возможные примеры, которые могут быть при дискомфортном общении, и не все способы решения такой проблемы с дискомфортом, однако понимая хотя бы природу такого дискомфорта, вы уже можете контролировать его возможное возникновение. Что же касается вашего ответного позыва к бессознательной части вашего собеседника, или бессознательное послание к его сознательности, что-то типа контратаки против него, то об этом я напишу отдельную книгу. Это будет книга о бессознательном поведении людей, из которой вы узнаете намного больше.

Психотехнология общения - это наука о практическом использовании психологических механизмов общения для достижения оптимальных результатов в управлении людьми.

Общение - форма деятельности, осуществляемая между людьми как равными партнерами и приводящая к возникновению психического контакта, проявляющегося в обмене информацией, взаимовлиянии, взаимопереживании и взаимопонимании.
Психический контакт обеспечивает в общении сопереживание, взаимный обмен эмоциями.

Основные психотехнические приемы общения:
-"воображаемый диалог" , когда синтаксический строй слов в предложении имитирует обстановку диалога;

-"вопрос - ответ" , когда собеседник сам задает себе вопрос и сам на него отвечает;

-"риторический вопрос" , который содержит утверждение или отрицание, возбуждая мысли, эмоции партнера;

-"эмоциональное восклицание" , усиливающее внимание к теме общения;

-"инверсия" , т.е. осмысленное нарушение порядка слов.

Механизмы взаимопонимания в общении.

Идентификация - способ понимания другого путем осознанного или неосознанного уподобления себе.

Стереотипизация - отнесение полученных фактов поведения к уже известным типам поведения, черт характера.

Рефлексия - осмысление человеком того, какими средствами он произвел на партнера то или иное впечатление.

Обратная связь - прямое получение от партнера информации о воздействии на него.

Модели общения (по Руденскому Е.В.)
1 группа: комфортные (общение как акт самореализации):
-познавательная модель, цель которой - передать информацию партнеру;

Экспрессивная модель, цель которой - передать чувства, состояния партнеров;

Суггестивная модель, цель которой - оказать внушающее воздействие на партнера;

Убеждающая модель, цель которой - оказать влияние на партнера путем логических доказательств;

Ритуальная модель, цель которой - оказать влияние на партнера, используя систему психологической поддержки норм отношений.

2 группа: дискомфортные (общение как способ справиться с последствиями стресса):
-заискивающее общение, цель которого - избежать возможности рассердить партнера;

Обвиняющее общение, цель которого - создать в глазах партнера образ сильного человека;

Расчетливое общение, цель которого - сделать все, чтобы избежать угрозы со стороны партнера;

Отстраненное общение, цель которого - игнорировать угрозу со стороны партнера.

Основой первой группы моделей общения является состояние внутреннего равновесия, реальных самооценок партнеров, соответствия вербальных и невербальных каналов передачи информации.

1.Познавательная модель общения базируется на учете интеллектуальных возможностей партнера. Осуществляется в формах: отчетов, сообщений, выступлений. Имеет технологические особенности: логичность изложения материала, аргументированность, доказательность, акцентуацию.

2.Экспрессивная модель общения ориентируется на эмоциональную сферу партнера. Осуществляется в формах рассказов о переживаниях, мотивированных призывов, оценочных суждений. Имеет технологические особенности: краткость и яркость изложения, использование поз, мимики, жестов.

3.Суггестивная модель общения ориентируется на некритичность партнера, его внушаемость. Осуществляется в формах предупреждений, ссылок на авторитетные суждения, преувеличения роли и статуса партнера в обсуждаемом вопросе. Имеет технологические особенности: многократное повторение основных мыслей, использование интонаций голоса, мимики, жестов, жесткий контроль за поведением партнера.

4.Убеждающая модель общения ориентируется на восприимчивость и эмоциональность партнера. Осуществляется в формах поздравлений, напутствий, комплиментов. Имеет технологические особенности: эмоциональность, учет контраргументации.

5.Ритуальная модель общения ориентируется на концентрации внимания участников на алгоритме исполнения. Осуществляется в формах ритуалов, обрядов, церемоний. Имеет технологические особенности: театрализация, соблюдение норм и традиций.

Основой второй группы моделей общения является состояние дисбаланса, неадекватной самооценки, несоответствия вербальных и невербальных источников информации. В основе всего перечисленного лежит страх.

1.Модель заискивающего общения ориентирована на умиротворение партнера путем демонстрации собственной беспомощности. Осуществляется в формах согласия, самоуничижения, угодничества. Технологическая особенность - персонифицированное обращение к партнеру с демонстрацией состояния страха.

2.Модель обвиняющего обращения ориентирована на усиление позиций обвинителя путем подчеркивания собственных возможностей. Осуществляется в формах несогласия, обвинения, сожаления. Технологические особенности: монолог, крик, команды, сопровождение речи резкими жестами.

3.Модель расчетливого обращения ориентирована на получение преимуществ для себя путем самоконтроля. Осуществляется в формах подчеркнутого рационализма, расчетливости, рассудительности. Технологические особенности: корректность, монотонность, эмоциональная холодность речи.

4.Модель отстраненного обращения ориентирована на уход от проблемы путем искусственной самоизоляции. Осуществляется в формах неадекватных реакций, подчеркнутой неловкости, демонстрации горечи, усмешки, сожаления. Технологические особенности: певучий голос, неоправданные паузы, хождение взад и вперед, демонстрация отсутствия интереса.

Психотипы партнеров.
Психотип - модель поведенческой структуры личности и ее взаимодействия с окружающей средой. Знание психотипа партнера по общению позволяет построить стратегию и тактику собственного поведения.
Для делового общения важна комплексная оценка партнера в неразрывном единстве с окружающей средой. Здесь наибольшей информативностью обладает классификация психотипов, основанная на психогеометрической концепции С.Диллингера.

Достоинства концепции:
-мгновенно определяется тип личности партнеров по общению,

Появляется возможность дать достаточно подробную характеристику личных качеств каждого из партнеров по общению,

Может быть составлен сценарий поведения для каждого из партнеров в типичных ситуациях.

Психологическая характеристика основных типов личности
(психогеометрический подход).

1.Квадрат:
трудоголик, вынослив, терпелив;
эрудирован, хороший аналитик;
любит порядок, не суетлив, аккуратен;
хороший администратор, коммуникативен, эмоционально сух.
: 2.Треугольник:
лидер, энергичен, решителен, уверен в своих силах;
прагматик, хороший аналитик, умеет вскрыть суть проблемы;
честолюбив, несамокритичен, часто рискует;
эгоцентрик, детонатор межличностных отношений.

3.Прямоугольник (временная форма личности):
непоследователен и непредсказуем, внутренне возбужден;
низкая самооценка, неудовлетворенность статусом,
легко впадает в состояние замешательства;
нуждается в общении для получения поддержки.

4.Круг:
руководитель-демократ, доброжелателен, коммуникабелен;
прирожденный психолог, популярен у коллег;
избегает конфликтов, старается угодить всем;
часто нерешителен.

5.Зигзаг:
энтузиаст, генератор идей;
независим, остроумен, язвителен;
эмоционально возбудим, мастер самопрезентации;
не умеет довести начатое дело до конца.

Признаки для экспрессдиагностики формы личности партнера.
(по Руденскому Е.В.)
1.Внешний вид (мужчины):
квадрат: консервативный, опрятный, коротко подстриженный, чисто выбрит;
треугольник: модный, шикарный;
прямоугольник: меняющийся, неопрятный, одетый не в тон ситуации;
круг: неофициальный, небрежный, моложавый;
зигзаг: растрепанный, неряшливый, демонстративный, иногда супермодный.

1а.Внешний вид (женщины):
квадрат: сдержанная, строгая, неяркая, опрятная, худощавая;
треугольник: модная, элегантная, строгая, ухоженная;
прямоугольник: меняющаяся, сумасбродная, небрежная, не в тон ситуации;
круг: неофициальная, неизысканная, женственная, полная;
зигзаг: разнообразная, небрежная, экстравагантная, иногда супермодная.

2.Рабочее место:
квадрат: каждая вещь на своем месте, казенный вид;
треугольник: символы статуса и успеха, порядок;
прямоугольник: беспорядок, эклектика;
круг: уют, домашняя обстановка;
зигзаг: беспорядок, запущенность, театрально-демонстративное оформление.

4.Жесты и позы:
квадрат: напряженность и скованность скупые жесты, бесстрастное лицо, медленная походка, деланный смех;
треугольник: уверенные и плавные движения, раскрепощенность, энергичная походка, сжатые губы, пронзительный взгляд, властное рукопожатие;
прямоугольник: неуклюжие движения, неуверенные жесты, меняющаяся походка, бегающий взгляд, хихиканье, краска смущения;
круг: расслабленная поза, свободные движения, доброжелательная улыбка, частые кивания головой в знак поддержки, жизнерадостная походка;
зигзаг: не напряженные и быстроменяющиеся позы и движения, оживленная жестикуляция, стремительная походка, живая мимика, "всевидящий" взгляд.

Барьеры общения.

1.Барьеры темперамента.
Темперамент - фундамент характера, общий стиль реакции личности на внешнюю среду.
Иная формулировка: темперамент - биологический фундамент личности, генетически закреплен от рождения (скрыть нельзя!). В отличие от характера темперамент нельзя назвать плохим или хорошим.
В личных отношениях первую (грубую) оценку партнера дают на основе темперамента, а не характера. Рекомендация: "считывая" темперамент, не торопись с оценкой. Это еще не характер!

Различают основные типы темпераментов:
Холерик - сильный, неуравновешенный, подвижный;
Сангвиник - сильный, уравновешенный, подвижный;
Флегматик - сильный, уравновешенный, малоподвижный;
Меланхолик - слабый, уравновешенный, малоподвижный.

Типичные ошибки:
Живость сангвиника воспринимается как легкомыслие.
Импульсивность холерика - как агрессивность.
Тревожность меланхолика - как психопатия.
Пассивность флегматика - как тупость.

2.Барьеры характера.
Характер (греч. - отпечаток, примета) - совокупность устойчивых индивидуальных особенностей личности, определяющих типичное поведение человека. Характер - "каркас" личности. Особенности личности - черты характера.

Алгоритм выявления черт характера, позволяющий дать достаточно точную оценку личности (по Рубинштейну С.А.):
1.Что человек хочет (отношения и направленность личности).
2.Что человек может (способности и потенциал личности).
3.Что человек есть (типичное поведение личности).

Характер включает в себя восемь основных психологических типов (по Е.Жарикову, Е.Крушельницкому):
1.лидер или доминирующий - (Д);
2.логик - (Л);
3.эстет - (Э);
4.боец - (Б);
5.пассивный - (П);
6.надежный - (Н);
7.мечтатель - (М);
8.спринтер - (С).

Для определения типа человека необходимо оценить его (себя) по следующим высказываниям:
1.Я справляюсь с такими делами, когда надо убеждать, инструктировать, распоряжаться (Д).
2.Я легко решаю алгебраические задачи (Л).
3.Я бы не смог работать санитаром в больнице, так как не переношу грязи (Э).
4.В любую минуту я готов сразить соперника удачной репликой или достойно ответить на его выпад (Б).
5.У меня мирные отношения с людьми, я избегаю споров и борьбы (П).
6.Когда я оказываюсь неподвижным, меня тянет в сон (Н).
7.Я люблю помечтать, не задумываясь, насколько реальны мои мечты (М).
8.Я быстро подмечаю слабые стороны человека, его идей и т.п. (С).

При записи соответствующих символов в порядке убывания значимости полученная формула будет примерно соответствовать психологической структуре личности. Диаметральные противоположности комбинаций создают барьеры общения.

3.Барьеры акцентуации характера.
Акцентуация - заостренность некоторых черт характера или темперамента. Существуют следующие типы акцентуации (по Х.Шмишеку):

Тип акцентуации характера	Характеристика личности	Условия возникновения конфликта
Гипертимический	Постоянно повышенное настроение, бойкий	Жесткая дисциплина, монотонная работа, одиночество
Дистимический	Серьезный, замкнутый, угрюмый	Ситуации, требующие смены деятельности или бурной деятельности
Циклоидный	Подвержен резкой смене настроений	Ситуации предсказать сложно
Возбудимый	Склонный к неадекватно резкой реакции	Конфликт по любому поводу
Застревающий	Склонный не забывать ни зло, ни добро	Ситуации, когда задето самолюбие нанесена несправедливая обида
Педантичный	Склонный к чрезмерной аккуратности, формализму, сомнениям	Ситуации, требующие личной ответственности
Тревожный	Боязливый, настороженный, неуверенный	Обстановка угроз, насмешек, обвинений
Эмотивный	Чувствительный, сердобольный, слезливый	Обстановка несправедливости, хамства
Демонстративный	Склонный к манерности, истеричности	Ситуации недооценки заслуг, ущемления интересов
Экзальтированный	Склонный к преувеличенному выражению чувств	Неудачи, горестные события
Конформный (экстраверт)	Коммуникативный, неконфликтный	Вынужденное одиночество
Замкнутый (интроверт)	Неконтактный, отрешенный	Лишение любимой работы, нарушение внутреннего пространства

Человеку свойственно приписывать другим те ощущения и эмоции, которые он испытывает в данное время сам (сочувствуйте и сопереживайте!);

У каждого есть свои уязвимые места, бить по которым нельзя;

Каждый нуждается в достойной оценке своей деятельности.

4.Барьеры манеры общения.

Манера общения - стиль самоподачи - формируется на базе темперамента, характера и типа акцентуации личности. Различают (по Руденскому Е.В.):

1.Доминантный субъект общения.
Субъект напорист, перебивает партнера, повышает голос, многократно повторяет свою мысль.
Рекомендация: дать субъекту возможность выявить доминантность (выговориться), спокойно держаться независимой точки зрения, не опровергая партнера (остроты, шутки не использовать!).

2.Недоминантный субъект общения.
Субъект уступчив, теряется, нерешителен, позволяет сбить себя с толку.
Рекомендация: стимулирование субъекта, поощрение его инициативы и возможности выразить себя.

3.Мобильный субъект общения.
Субъект отличается легкостью переключения внимания, речь тороплива, часто прерывает партнера репликами.
Рекомендация: начинайте разговор в темпе партнера, постепенно снижая темп речи, доведите до субъекта свою мысль и без соблюдения формальностей сверните общение (партнер не обидится!).

4.Ригидный субъект общения.
Субъект предварительно изучает партнера, слушает внимательно, говорит медленно, слова подбирает тщательно.
Рекомендация: настройтесь на долготерпение, избегайте небрежности в разговоре, следуйте этикету.

5.Экстравертный субъект общения.
Субъект настроен на общение, внимателен к окружающим, высказывает симпатии партнерам.
Рекомендация: полностью следуйте манере общения партнера.

6.Интровертный субъект общения.
Субъект не склонен к внешнему диалогу, тем более на личные темы, обидчив, застенчив.
Рекомендация: постепенно и деликатно втягивать партнера в общение, начинать беседу лучше "с глазу на глаз".

5.Барьеры отрицательных эмоций.

Эмоция - субъективное переживание человеком его отношения к действительности. Эмоция возникает, когда осознается невозможность привычного поведения. Устойчивые отрицательные эмоции (страдание, гнев, отвращение, презрение, страх, стыд, вина) воздвигают барьер на пути результативного общения.

Гнев партнера - на время воздержитесь от контакта;

Отвращение (брезгливость) партнера - на физические дефекты окружающие быстро перестают обращать внимание, а гигиенические отклонения не приемлют всегда!

Презрение партнера - воздержитесь от общения;

Страх, стыд, вина, плохое настроение партнера - сведите общение к минимуму.

Почему некоторые из нас не особо социальны? Ведь всем нам нужно иногда общаться. И для ряда людей это неудобный факт жизни. Давайте обсудим десять причин, почему вы склонны избегать общения, и как это (по возможности) исправить.

1. Вы подавлены / обеспокоены

Если вы попадаете в эту категорию, не волнуйтесь. Вы не один. Депрессия и беспокойство – это больная тема для миллионов людей на нашей планете. Тревожные состояния, сопровождающие депрессию, создают ощущение хронической напряженности и беспокойства. Это излечимо, хотя полное восстановление может занять некоторое время. Даже в этом случае найдите себе собеседника, чтобы не держать все в себе.

2. Вас одолевают свои личные проблемы

Мы все слышали высказывание «Не судите книгу по ее обложке». Многие люди почему-то эту мудрость игнорируют. Правда в том, что окружающие могут не знать о вашем внутреннем состоянии. Возможно, у вас есть свои личные проблемы, которые не располагают к общению. Просто переживите это время, но не отказывайтесь от общения совсем.

3. Вы чувствуете себя неловко

Нет ничего постыдного в том, чтобы признаться себе, что вам неловко общаться, и вы чувствуете себя неуклюже и некомфортно. Попробуйте практики визуализации и медитации. Изучение основных методов осознанности может помочь преодолеть многие врожденные или приобретенные стрессовые факторы. У вас больше контроля над своим телом и разумом, чем вы думаете!

4. Общение «высасывает» из вас энергию

Если общение истощает ваши энергетические резервы, то вы, скорее всего, интроверт. Кстати, между интровертностью и депрессией нет никакой взаимосвязи. В первом случае это просто тип личности; во втором – проблема с психическим здоровьем (см. пункт 1). Слушайте себя и понимайте, что вам нужно: если вам нужно одиночество, побудьте сами с собой, но не отказывайтесь от общения и социализации в умеренных количествах.

5. У вас нет навыков общения

Социальные навыки – это знания приобретенные. По какой-то причине вы можете чувствовать себя неприспособленным для «навигации» по социальной сфере жизни – и это не ваша вина. Немного практики, и вы сможете улучшить свои социальные способности.

6. Вы боитесь быть отвергнутым

Страх перед отвержением – один из глубочайших. Мы боимся критики и ненужности. Опять же тут поможет медитация и осознание себя: не всегда быть отвергнутым означает проблему и конец света – иногда это может быть высшим благом.

7. Вы находитесь в новой среде

Тут вообще нечего стыдиться. Все люди сначала чувствуют себя некомфортно в новой среде – просто кто-то меньше, а кто-то больше. Не бойтесь поздороваться с незнакомым человеком, а затем завязать максимально простой разговор. Если вы будете вести себя дружелюбно, то велика вероятность того, что вам ответят взаимностью.

8. Вы застенчивы

И это снова возвращает нас к вопросу об интровертности. Мозг интроверта предпочитает путь ацетилхолина, в то время как экстраверты выбирают путь допамина. Иными словами, экстраверты нуждаются во внешней стимуляции энергии, а вы – во внутренней. Просто продолжайте понемногу общаться с людьми, не изнуряя себя многолюдными мероприятиями и шумными вечеринками.

9. Вы не любите пустые разговоры ни о чем

Да, вам бы хотелось пообщаться на философские и психологические темы, а вам задают вопросы о том, есть ли у вас котики и собачки. Люди очень разные, и к этому нужно привыкнуть. Подумайте о том, что кому-то гораздо проще разговаривать о домашних животных, чем о бренности существования.

10. Вы просто не хотите общения

Это вполне нормально иногда вообще не хотеть общения – и не нужно при этом испытывать муки совести или лелеять свой якобы комплекс неполноценности. Волноваться нужно тогда, когда вы вообще не хотите общаться и разговаривать. Выйдите из своей зоны комфорта хоть иногда, просто выйдите и поприветствуйте окружающих.