Д ень Студента - всегда веселый и зажигательный праздник, в который принято веселиться. Праздновать, проводить КВН и концерты в стенах родного института, а также яркие и зажигательные дискотеки и гуляния. Еще один прекрасный праздник для зимы, без которого так трудно и сложно проводить время дальше, думать о сессии (кстати, во многих вузах она и заканчивается у дневного отделения 25 января), поэтому все праздники становятся чудесным отдыхом после нудных лекций, от которых уже устали не только студенты, но и их девушки, парни, родители и преподаватели. Так что именно поэтому статус на социальной страничке должен быть красивым и прикольным, потому, что от академических лекций все и так успели устать.

С Днем студента! С Днем Татьяны! Я желаю вам, друзья, чтоб полны были карманы и счастливою семья!

В каждом студенте спит гений и с каждым днем все крепче.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Всем покорителям наук, успешным в деле и не очень, привет и поздравленья шлю, чтоб был союз студентов прочен!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.

Поздравляем всех вас с веселым праздником, с днем Студента! Желаем вам терпения, трудолюбия. Чтобы знания давались вам свободно, легко, и чтоб вы смогли себя реализовать в дальнейшей жизни! Удачи всем!

День студента - это день, когда во всех маршрутках запотевают окна.

Кто не работает - тот ест! Учись, студент!

Студент - уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить любой материал.

Только наши студенты пытаются написать курсовую за один день до ее сдачи!

Мы выпиваем в разных дозах, мы засыпаем в разных позах, мы помним разные моменты, мы называемся – Студенты!

Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Что ты хочешь на день студента? - Студента!

Настоящий студент – это не тот кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который выходя интересуется, что за экзамен он сегодня сдал.

Прикольные статусы с днем студента: Сегодня можем все: мечтать,гулять или на парах спать…

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу

Ой на нашем на дворе, Ой горели фонари! И машина! И гараж! День студента - праздник наш!

Во время празднования Дня студента в общежитии самой скромной была…закуска.

Д ень студента - праздник знаний, праздник молодости всей. Эй, студенты! Собирайтесь, да отметим поскорей!

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию.

Студент Петров, выучив статусы друзей "Вконтакте" сдал философию на отлично...

Мечтаю о том чтобы в голове у меня был разьём под флешку, и мечтаю я об этом два раза в год...(студенты поймут)

Памятка для студента: схватиться руками за голову – означает не совсем то же самое, что взяться за ум.

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Встану рано утром. Съем кило гороха. Пусть вокруг почуют. Как студенту плохо!

Сенсация! Найден студент, у которого список литературы в реферате соответствует действительности.

"Нам к трудностям не привыкать!" - сказал студент и завалился спать...

Гуляй с утра и до утра, потом пролезешь в доктора, потом заслужишь монумент! Гуляй, студент, лови момент!

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой - то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…А вчера был день студента…

Прикольные статусы с днем студента: Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице...

Студенческая столовая: -А у вас салат сегодняшний? -Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

С днем студента поздравляю, на парах вспаться желаю, водку пейте, веселитесь и на сессии не завалитесь=)

Студенты - это едва ли не самое страшное бедствие, что может приключиться с любым зданием.

Прикольные статусы на другие праздники: Читать

Статусы о студентах (Часть 1).

Предстоящему Дню студента — 25 января, он же Татьянин день небольшая подборка статусов о студентах.

Статусы о студентах наверное одни из самых веселых, и не потому, что студентам не близка любовь, грусть и романтика. А скорее наоборот, потому что именно в юности все, что переполняет, хочется выплеснуть наружу, пусть даже в форме статуса для Вконтакте . Тем более, что некоторые начинают отмечать День студента именно со смены статуса Вконтакте . Итак, статусы про студентов, статусы День студента поздравления, статусы про студентов прикольные, статусы про студентов веселые, статусы про День студентов, статусы про студентов и утро, статусы про студенток

Статусы про студентов веселые :

Во время празднования Дня студента в общежитии самой скромной была…закуска.

Величайшая загадка математики: сотни лет изучения, тысячи теорем, миллионы формул…. а Х все также неизвестен

Я забыл ручку! А голову ты не забыл? Нет! А, всё вижу-вижу, засунь её обратно в пакет!

Студент спрашивает у студента: -Тебе делали манту в школе??? -Да, а что??? -А ты не в курсе мыться уже можно???

Статусы про студентов и утро:

Не буду сегодня ставить будильник. Пусть Всевышний сам решает идти мне к первой паре или нет…

Как быстро летит время не успела проснуться, а уже в универ опоздала…

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще он тупо мешает спать…

Ну вот… на улице Зима и холодно… А надо идти в Универ, и я каждое утро задаю себе один и тот же вопрос, А НАДО ЛИ?

Статусы про студенток:

Глубина декольте у студентки на экзамене вообще не зависит от глубины ее знаний, и размера бюста – это страховка…

Гороскоп на сегодня обещал мне сексуальные игры …… теперь думаю, не значит ли это, что меня сегодня на экзамене вы@бут??

Памятка для студента: схватиться руками за голову – означает не совсем то же самое, что взяться за ум

Свободно читаю на английском, французском, немецком, португальском, итальянском и на других языках с латинскими буквами … но нифига не понимаю

Сессия … я доползла до тебя…

Иногда появляется такое странное и удивительное чувство, будто мне интересно учиться, но оно как-то быстро проходит?!

Дорогой сон, я так скучаю по тебе. Мы привыкли проводить так много времени вместе, но сейчас сессия встала между нами. Но скоро, очень скоро мы снова увидимся …

Статусы День студента поздравления:

Ученым стать, труды издать,
Прославиться на всю планету
И Универ наш прославлять:
Ведь в нем нашел ты путь к успеху!

С днем студента поздравляю!
На парах выспаться желаю,
Гуляйте, пейте, веселитесь
И на сессии не завалитесь!

Хотя на улице метель,
В душе звенит весны капель.
В Татьянин день сердца открыты,
Улыбкой улицы умыты.
И я стремглав бегу домой,
Чтоб быть в Татьянин День с тобой!

Мы выпиваем в разных дозах,

Мы засыпаем в разных позах,

Мы помним разные моменты,

Мы называемся — Студенты!

С днем Студента!

Последнее время студенты вместо подготовки к экзаменам занимается поиском в интернете классных статусов про сессию, экзамены и про то, какая завтра будет
ж**па.

Лишь такое уникальное существо, как студент может про***ть полгода, чтобы за одну ночь с помощью тоненькой методички подготовиться к сдаче любого экзамена.

– У студента спрашивают: “Готовил что-нибудь к предстоящему экзамену? – Конечно! Веру, надежду и зачетку:)”

Студент не знает норм приличий, прилично чуждое ему, и как самцы из рода Homo sapiens он может только напиваться. 🙂

Лучший статус:
Понимание, что ты уже студент приходит тогда, когда братишка первоклассник просит тебя решить задачу, а ты видишь ее решение через интеграл.

На экзамене: – Ну что отвечать будете или нет? – Товарищ студент, хватит поясничать! Тяните билет. – А у меня проездной!

Если вы вздумали подавить внезапно нахлынувшее студенческое движение, то задумайтесь! Быть может, вы загоняйте болезнь внутрь? Не бойтесь взглянуть правде в лицо.

Вместо подготовки к завтрашнему зачеты я читаю этот текст.

На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

Я рисую в деканате вазелином слово “ХВАТИТ”.

Только наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нет!)

Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Студенты – странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…

Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”

Дайте студенту точку опоры и он уснет.)

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное коллличество информации.

ничто не делает выражение лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой – у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте 🙂

Совесть – это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный.. =)

Занятие ерундой в институте развивает слух, бдительность и боковое зрение)))

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай – ЗА-БИ-ВАЙ!

Сессия-это время, когда приходит прозрение, что “ведь можно же было нормально учиться в течении всего года”!..

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Сессия - это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…

Сессия – это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.

Учебный год, как беременность – длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((

Если хочется учиться – ложись, поспи и все пройдет.))

Препод на паре: “В наше время на стенах домов не рисовали всякие графити!” Голос с задней парты: “Ну, конечно, динозавры же писать не умели!” 🙂

Девушка – студентка, сладкая конфетка… На лекции прилипла к попе табуретка.

Только наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен.

В институте пролетело 5 годков, как 5 минут. Мне терпения хватило, пусть теперь других трясут!

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

Мы пьем в разных дозах. Мы засыпаем в разных позах. Мы помним разные моменты. Это все называется словом “студенты”!

Вот и месяц продержались…

Студенту, чтобы сдать экзамен, всегда не хватает одной ночи.

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Если студент сказал “не брал”, значит уже не вернёт.

Новый супер герой “Человек – студент”. Он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.

Так выпьем за гуляющих, за ничего незнающих и сессию сдающих на бум!

Сегодня на паре присутствовало 38 человек. В листке преподавателя, который пустили по рядам, куда записывались присутствующие, оказались 52 человека. Есть ли совесть у студентов?

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: – П-п-профессор, а… а писло чесать? Профессор ехидно: – Ну чеши, коль поможет…

Сидит за решеткой в общаге сырой… Вскормленный в неволе… Студент молодой…

Вот так учишься, учишься, а потом из конфликтологии узнаешь, что ты невротик с суицидальными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис…

Если где-то шум и драка. Если там бутылки бьют. Если бабы завизжали. Значит там студенты пьют.

– А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

Ах, как нас сегодня мальчики в университете поздравили. Песня под гитару, шампанское с фейерверком. И, так как мальчиков у нас мало, подарили нам каждой по мужчине. Мм.)

Ночь. Приспичило в туалет. Выключила свет, экран, чтобы не разбудить маму. Открываю дверь: “О-ОУ”. Чёрт, колонки…

Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

– Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же.

Самая прекрасная фраза, из уст преподавателя, для студента: “Несите зачетку”!

Где лучшие тусовки? У преподов в подсобке!

Надпись на парте в студенческой аудитории: “До перерыва осталось 30 минут, 20 минут, 10 минут, 5 минут, 3 минуты, 2 минуты, 1 минута, блин… Без перерыва!”

Русские студенты сначала сделают свои дела, а потом учёбой займутся.

О, Великий студент! Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего, рядом спящего, а пробудившись, он не возрадуется.

Размышления голодного студента: “Чтоб такого съесть в общаге, чтобы на халяву?” Вода. Электричество. Соседи.

Только наш студент может прийти на пару трезвым и уйти пьяным.

Мент спрашивает у заучившегося студента документы. – Вот только пропуск в университет. – Запрещенные предметы есть? – В университете?

Дипломированные – это пол года мучения мозга и 15 минут позора…

Голодных студентов не бывает! Бывают только вечно голодные…

Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.

Профессор: “Вы боитесь моих вопросов?” Студент: “Нет, я боюсь своих ответов”.

Студент – уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить любой материал.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную вами работу, не отходя от лектора. Если оценка вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Народная примета: если возле банкомата куча студентов значит- либо пришла стипендия, либо началась сессия.)

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на пару…

Ищу женщину, которая умеет готовить. О себе: голодный студент.

Лежат голодные студенты и мечтают: – А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет… – Да ты что? Грязь, вонь! – Ничего, она привыкнет…

Мысль каждого школьника: “Почему мы учимся девять месяцев, а отдыхаем всего три, а не наоборот?”

Студентам всегда не хватает одного дня, чтобы подготовиться к экзамену!

Когда студенты смотрят на часы – это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Кто не был студентом. Тому не понять. Как хочется с*кса, как хочется спать. Как хочется препода, нах*й послать. Уехать домой и на все наплевать!

Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в запой иду…

Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов”. (Улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Жизнь студента: утро, ноги, тапки, кран, ноги, дверь, гулять с утра, пиво, водка 2 ведра, шум, башка, упасть, лежать, руки, ноги, дом, кровать, плохо, ночь, темно, дурман, утро, ноги, тапки, кран… 🙂

Студенты – это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Проснулся, застелил постель, побрился, помылся, позавтракал, собрался на учёбу, а потом подумал: “Какого фига я делаю?”, разделся и пошёл спать, хорошо быть студентом.

На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов” (улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Всех студентов с нашим профессиональным праздником! Сегодня нам можно всё!

Новейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. “Группа Освобождения Труда” : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!

Студент, поднимающийся к себе домой на 9 этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры.

Ради оценки студент идет на все! Даже на занятия!

Все же самые странные и необычные животные – это… Студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

В университете от нечего делать, захожу в аську, чтобы хоть как-то разнообразить скучную пару…

Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты. А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога. А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.

Приходит студент сдавать работу и говорит преподавателю: “Вы извините, у меня перегар”. А он ему выдает: “Да, меня тоже жена котлетами с чесноком накормила”.

Если сорок минут сидишь, тупо уставившись на чистую страницу в ворде, значит, ты пишешь диплом.

Сдал! На тройку. Сначала думал, на пять сдать, а потом решил, – а нафиг? Сдам лучше на 3, а на остальные деньги пойду, пива попью!

Статусы про день студента

День студента отмечают сегодня студенты всех городов и университетов. Хороший повод встретится с друзьями по институту, университету или колледжу. День студента - это тот праздник, который всегда говорит о молодости, веселье, романтике, беззаботности и конечно о ночах без сна. День студента отмечается уже достаточно давно, и этот праздник знает каждый, кто готовился к экзаменам и сдавал хотя бы один раз сессии. Праздник очень любим среди молодежи, ведь это дает повод для встреч и веселья. Все студенты - это молодые люди, которые живут в самом центре развития событий и в курсе всех новшеств, любят оригинальные, удивительные вещи во всем, и в поздравлениях в том числе.

Сегодня студенты поздравляют друг друга с праздниками оригинально и интересно, так чтобы привлечь внимание и обозначить свое отношение к происходящим событиям. Большую популярность обрела установка статусного сообщения, или статусов про день студента. Статусы про день студента очень интересные, веселые, легкие и быстро разлетаются в сети интернет. Поздравление-статус смогут прочесть все знакомые и однокурсники, это даст повод улыбнуться и присоединиться к празднику поздравлениями и пожеланиями.